terça-feira, 18 de outubro de 2011
A Gazela Louca !
Quando pequeno fugiu de casa pois seus pais não o deixavam sair do armário, como ele estava há muito tempo se segurando para virar purpurina ele escolheu viver sozinho com seus machos. Um dia resolveu voltar para casa e não foi aceito por seu pai que disse: - Você decidiu seguir sua vida desse jeito, agora sofra as consequências sozinho e vá tratar sua AIDS em ou tro lugar.
E foi desse jeito que a pobre gazela mais conhecida pelo seu apelido de " A Gazela Louca " morreu fazendo o que mais gosta (69).
( NiCoLaS B.O.R.B.A,
terça-feira, 4 de outubro de 2011
Um Peixe Fora da água ( Crônica )
Ela queria descobrir sua vida sexual e acabou pegando Aids de um
saci- pererê com a visão torta, esse indivíduo mais tarde acabou engravidando a baleia fazendo com que ela tenha um belo aborto,
após o ocorrido ela teve que seguir a vida nas ruas, vendendo seu
corpo para caminhoneiros na estrada.
Era uma vida difícil para a baleia, e ela acabou pegando sífilis e gonorreia, tudo de uma vez.
Alguns dias mais tarde no seu digno trabalho foi picada por uma
vespa e acabou ficando desempregada.
Era uma vida complicada, mas tudo bem! A baleia conseguiu voltar
para o seu lar, o oceano onde foi aceita com muito carinho.
Semanas depois acabou falecendo deixando seus 69 filhos para seu
marido cuidar.
Jhonatan Grach,
Yuri Machado)
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Frases de Kurt Cobain !
E por este presente eu me sinto abençoado."
DEUS E O DIABO !
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher mantivesse a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a TV com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro aquele, do qual o Serra foi Ministro ....
Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance ...
Então, Satanás criou o Bush.
E aí Deus desistiu!
COMO UM ADVOGADO TERMINA O NAMORO ?
Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,
apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para
logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então
a me encontrar com Vossa Senhoria.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que
fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem
colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a
alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano
do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim
uma necessidade premente.
só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício
rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da
minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de
indenização pelos prejuízos causados.
Sem mais para o momento,
Dr. M R S A
"Advogado".
terça-feira, 19 de abril de 2011
O Futuro me Aguarda
Não consigo mais viver sem ter o que dizer, pois tenho muito a reclamar e em pouco tempo o mundo vai acabar e não quero viver vendo essa desgraça acontecer, preciso de você meu Deus para me ajudar a continuar... O futuro me aguarda... O mundo me aguarda...
Na porta do congresso ta rolando um protesto, pode ter certeza que eu vou lá para ver essa merda rolar, cansei de injustiça , cansei de violência, quero uma providência... O futuro me aguarda... O mundo me aguarda... Posso até sangrar mais o mundo eu vou melhorar!
terça-feira, 29 de março de 2011
24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.